TwitterやめたところでここTwitter代わりにしてるから変わんなくね？って思ったけどTwitterみたく他人の呟き見なくて済むし、知らない人に嫉妬すること無くなったし、キモいおっさんからリプ飛んでくるとか、無いし。他人に気遣いたくないからコメント閉鎖式…

アフィブログの面白さわかんね。まあいいや、15時からバイト。雨降りだから歩き。40分には家出ないと。はーあ。あーーーー馬鹿みたい。今日廃棄食べずに働いて帰ってきて何も口にしなければ明日には40kg台。出来ないだろーね。でも帰り重い荷物は嫌なのでお…

うーん。麺はよくない。完吐きしたつもりでも100gくらい体重増えるな。やっぱ王道はパンとかシュークリームと牛乳だな。今日のカショオにはお金使ってないのでまあ良しとします。明日明後日は母が休みで、火曜はバイト。次に誰の目も気にせずカショオできる…

って思ってたら雨降りだすし、神様は私に味方してるんだかなんだかわかんない。結局家にあった冷麺と素麺カショオする、吐ききれるか不安だけど。

Twitterが無くても生きてます。大した食欲もないのにカショオしたいなと思う不思議。ルーティン化？焼きそばとか卵料理が食べたい。あとグラタンとかカツカレーとか。それとちらし寿司とシュークリームとプリンと、それと2Lアイスとか。はー、カショオしたい…

今朝は41kg。連日あんなに気持ち悪い思いをして吐いて痛くて面倒で後悔と反省ばかりしてるのに、もう吐くことを考えてる。今日はバイトが15時からだからって、スーパーに買い出しでも行こうかなって。喉元過ぎれば熱さを忘れるって言うように、もうあの気持…

気持ち悪くなるくらいお腹が痛くなるくらい過食嘔吐してしまいましたもうしません神様

正直にわからないと言えたら人生どれだけ楽なんだろう。Sサイズで予約した白衣はMサイズで届きました。試着会は月曜に延期。明日はいよいよあの人に会える日。早く給料が欲しい。ミルクティが飲みたい、過食したい。先月より2万も低い夢を見た。ロビーが整髪…

頭がいたい、ぐわんぐわんする。頭が、頭が、頭が。今日も生きてた。普通に学校に行って、人に酔い、満員電車はやっぱり苦手だと思った。日差しの強さに多少、いやかなり苛ついて、日焼け止めはたっぷり塗っていたけれど。こうして今自動車学校に来ている。…

今日も何１つ楽しくない１日でした。私はただただ他人への嫉妬や憎悪を募らせて、またつまらない１日が終わりました。明日も生きていましたら、御機嫌よう。願わくばもう二度と朝なんて来ませんように。

本当は好きな人と結ばれたい。夏場の暑い夜に２人でコンビニにアイス買いに行ったりして。あの人はきっとセブンスターとキリンビールを買う。私にお金は出させてくれなくて、だらだらと彼の家に帰って、部屋に入って私はアイスを食べる。彼は500mlの缶ビール…

でも死ぬにはバイトをちゃんと辞めないと迷惑がかかるし、あれもこれも食べていないし、行きたいところは実は特に無くて。強いて言うなら京都とか。でも、別に行かなくてもいいや。好きなもの買い込んで毎日カショオしてたいし、街のオシャレなビュッフェで…

そして私は老いてゆく、衰えゆく。何も知らないまま歳月が過ぎ、気が付いた頃には君はもう居ないのだろう。当たり前の日常は今年限り。また私は勇気も出せず心も開けず、独りで生きていく気がしてならない。寂しがっているくせに、素直になれずに目先のこと…

君ら社畜は会社の発展の為に何そんなに頑張っちゃってるわけ？頑張ってる自分が好きなの？結構結構、精々馬車馬の如く働いて死ね

つくづく思う、この病気は誰かに言ったところで治るものじゃない、頼ったところで治るものじゃない、治そうと思わないと治らないし、病院に行かなきゃ治らないんだろうなあと思う。私を精神病患者と認めたくない母親は一向に私を病院送りにさせたがらない。…

いつでも消えてやるからな

いつでも死んでやるからな

家のものは食べない母親が買ってきたものは食べない41.50kgまで落ちたのに水飲んだせいで42.20kg。でも昨日よりは内容水だし、暑いし。熱中症で死にたい。私は家のものを食べちゃいけない、飲むのもいけない。拒食症

全てから逃げた走りもせずこっそりとまるで泥棒のように逃げたただ私の存在は消えただけだった気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

今日は3Rかな。食べる量増えれば1Rで抑えられるんだけどな。コンビニ寄ったらアイス買おうかな。また食費に金が消えていく。新品のサンダルを履いたら小指が鈍く痛い。

ミスドが108円セールだったので6つ購入、いつものパン屋さんで6つ購入。家に低脂肪乳あったけど、1Lじゃ足りないからコンビニ寄ろう。牛乳じゃなくて紙パックジュースでもいいかもな。セコマとローソンどっちにしよう。今日も平和だな。

頭おかしいと思うけど「今日はご褒美にカショオしよう〜」とか考える。馬鹿みたい。辞められない。トイレなう。下剤乱用はODだし誘発嘔吐は自傷行為だと思う。

学校のトイレって様々な情報が聞こえてくる。お前らここで話していいのかそれって感じの。とりあえず学校着いて安堵でトイレに引きこもってます、あと15分。幸いにも授業中のトイレはいくらでも欠課にならないので助かる。穏やかな痛み。ちなみに生理は昨年…

「○○と××と⚫︎⚫︎はいいけど◎◎は駄目、頑張って」と言われるとそこまで出来てて詰めの甘い自分にイラついてカショオして下剤飲んで食べるだけ食べてODして線路に飛び込みたくなるけど「○○も××も⚫︎⚫︎も何も出来てないけど◎◎は出来てるから頑張って」と言われる…

今日は一段と交通量が多い。私の前方に立っている茶髪の女の子は色白で腕が細くて、白いブラウスがよく似合っている。でも膝から上が太い。

家を出てから横髪にアイロンかけるのを忘れてたことに気が付いたりバスに乗ってからトイレに行きたくなったり授業が始まってからヤフオクの終了アラームが鳴るような、そんな不備の多い人生です。

結局家を出るまでにうんこは出ませんでした。お腹がギュルルと鳴ってゐます。何で私、こんなになっちゃったんだろう。でも、2ヶ月で15錠から2錠に減らせたのは大きいです。だってこれなら乱用じゃないもん。そして思う、こんなのを15錠も飲んでた時の私の痛…

42.25kgになってしまった。下剤を飲んだ昨日の私を恨んでる。時々くる腹痛、一気に来ないピーク。あと1時間でなんとか…。ああ憂鬱。可愛い服を着るたびに「もっと痩せていたら」と思う。まずは41kg台前半。大丈夫

結局ね誰も私のこと助けてくれないの。私を大切にしてあげられるのは私だけだったの。好きな人に幻想を見て幻滅するのも私なの。馬鹿みたいでしょ？本当に、頭悪い。今日は住民票とって、買い物して、母が帰る前にカショオ出来たら上等。もうルーティン。服…

あんな記事を書いた後に下剤を飲む私は最高にファンキーでクレイジーだと思う。でも2錠なら乱用じゃありません。困るのは明日の私。