今日も何１つ楽しくない１日でした。私はただただ他人への嫉妬や憎悪を募らせて、またつまらない１日が終わりました。明日も生きていましたら、御機嫌よう。願わくばもう二度と朝なんて来ませんように。

本当は好きな人と結ばれたい。夏場の暑い夜に２人でコンビニにアイス買いに行ったりして。あの人はきっとセブンスターとキリンビールを買う。私にお金は出させてくれなくて、だらだらと彼の家に帰って、部屋に入って私はアイスを食べる。彼は500mlの缶ビール…

でも死ぬにはバイトをちゃんと辞めないと迷惑がかかるし、あれもこれも食べていないし、行きたいところは実は特に無くて。強いて言うなら京都とか。でも、別に行かなくてもいいや。好きなもの買い込んで毎日カショオしてたいし、街のオシャレなビュッフェで…

そして私は老いてゆく、衰えゆく。何も知らないまま歳月が過ぎ、気が付いた頃には君はもう居ないのだろう。当たり前の日常は今年限り。また私は勇気も出せず心も開けず、独りで生きていく気がしてならない。寂しがっているくせに、素直になれずに目先のこと…

君ら社畜は会社の発展の為に何そんなに頑張っちゃってるわけ？頑張ってる自分が好きなの？結構結構、精々馬車馬の如く働いて死ね

つくづく思う、この病気は誰かに言ったところで治るものじゃない、頼ったところで治るものじゃない、治そうと思わないと治らないし、病院に行かなきゃ治らないんだろうなあと思う。私を精神病患者と認めたくない母親は一向に私を病院送りにさせたがらない。…

いつでも消えてやるからな

いつでも死んでやるからな

家のものは食べない母親が買ってきたものは食べない41.50kgまで落ちたのに水飲んだせいで42.20kg。でも昨日よりは内容水だし、暑いし。熱中症で死にたい。私は家のものを食べちゃいけない、飲むのもいけない。拒食症

全てから逃げた走りもせずこっそりとまるで泥棒のように逃げたただ私の存在は消えただけだった気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

今日は3Rかな。食べる量増えれば1Rで抑えられるんだけどな。コンビニ寄ったらアイス買おうかな。また食費に金が消えていく。新品のサンダルを履いたら小指が鈍く痛い。

ミスドが108円セールだったので6つ購入、いつものパン屋さんで6つ購入。家に低脂肪乳あったけど、1Lじゃ足りないからコンビニ寄ろう。牛乳じゃなくて紙パックジュースでもいいかもな。セコマとローソンどっちにしよう。今日も平和だな。

頭おかしいと思うけど「今日はご褒美にカショオしよう〜」とか考える。馬鹿みたい。辞められない。トイレなう。下剤乱用はODだし誘発嘔吐は自傷行為だと思う。

学校のトイレって様々な情報が聞こえてくる。お前らここで話していいのかそれって感じの。とりあえず学校着いて安堵でトイレに引きこもってます、あと15分。幸いにも授業中のトイレはいくらでも欠課にならないので助かる。穏やかな痛み。ちなみに生理は昨年…

「○○と××と⚫︎⚫︎はいいけど◎◎は駄目、頑張って」と言われるとそこまで出来てて詰めの甘い自分にイラついてカショオして下剤飲んで食べるだけ食べてODして線路に飛び込みたくなるけど「○○も××も⚫︎⚫︎も何も出来てないけど◎◎は出来てるから頑張って」と言われる…

今日は一段と交通量が多い。私の前方に立っている茶髪の女の子は色白で腕が細くて、白いブラウスがよく似合っている。でも膝から上が太い。

家を出てから横髪にアイロンかけるのを忘れてたことに気が付いたりバスに乗ってからトイレに行きたくなったり授業が始まってからヤフオクの終了アラームが鳴るような、そんな不備の多い人生です。

結局家を出るまでにうんこは出ませんでした。お腹がギュルルと鳴ってゐます。何で私、こんなになっちゃったんだろう。でも、2ヶ月で15錠から2錠に減らせたのは大きいです。だってこれなら乱用じゃないもん。そして思う、こんなのを15錠も飲んでた時の私の痛…

42.25kgになってしまった。下剤を飲んだ昨日の私を恨んでる。時々くる腹痛、一気に来ないピーク。あと1時間でなんとか…。ああ憂鬱。可愛い服を着るたびに「もっと痩せていたら」と思う。まずは41kg台前半。大丈夫

結局ね誰も私のこと助けてくれないの。私を大切にしてあげられるのは私だけだったの。好きな人に幻想を見て幻滅するのも私なの。馬鹿みたいでしょ？本当に、頭悪い。今日は住民票とって、買い物して、母が帰る前にカショオ出来たら上等。もうルーティン。服…

あんな記事を書いた後に下剤を飲む私は最高にファンキーでクレイジーだと思う。でも2錠なら乱用じゃありません。困るのは明日の私。

下剤を辞めたい君へまずはじめに君に問い掛けたいと思う。何故君は下剤を飲み始めたの？「痩せたいから」「太りたくないから」「吸収したくないから」各個人それぞれの理由があると思う。じゃあさらに問いたい。君は何故痩せたいの？何故太りたくないの？私…

36kgあと5,6kg恋なんて知らない

悲しい寂しい心配して欲しい誰も信じたくない好きな人だけいればいい、私の好きな人だけ私の世界を壊すのは誰なの

私がカロリーも体重も内容量も気にしないで何かを食べてる時は「どうせ吐くから」と思ってる時。

後悔ばかりの人生だ。寂しい。カショオなんて辞めたい、下剤も辞めたい。後悔だ、後悔しかない。好きな人とは一緒になれないし、もうどうにもならないの？パンでもカショオしたい。

もっともっと食べたい。食べ足りない。買い足りない。私は人より食べるスピードが早いと思う。シュークリームもケーキもマカロンも、カツ丼もチキンカレーもビーフシチューも、全部カショオしたい。

ねえ、私は何度繰り返すの？食べては吐いて、吐いては食べて、また吐いて。好きな人より先に死に行きたい。でも死ぬのにはまだまだ読み足りない本も沢山あるし、食べ足りないお菓子も沢山あるし、聴き足りない音楽も沢山ある。こんなこと考えてるうちは死ぬ…

バスに乗り遅れた厚かましい老人が扉を叩く。当然扉は開かない。少し冷えすぎなくらいの冷房。都会って、冷たい。

これと言ってハッキリとした好きな人が出来てしまったから過食嘔吐は控えようと思う。辞められないだろうけどね。